Descreva o seu jogo favorito da Nintendo da pior maneira possível!

Todo mundo deve ter um jogo da Nintendo favorito, como também deve saber descrever bem esse jogo. Mas ao invés de descrever de forma boa, que tal descrever de forma ruim?

Então, descreva o seu jogo favorito da Nintendo da pior maneira possível!

O meu jogo favorito, por exemplo, é basicamente uma criança, um cachorro e outras 2 pessoas estranhas saindo por aí batendo em caras vestidos de porco só pra puxar umas agulhas esquisitas.

Você acaba em uma cidade desconhecida, onde os moradores te confundem com um prefeito que estava pra chegar (mas nunca chega), e então você vira amigo de cachorros, patos, polvos e etc. (detalhe que todos tem casa e vida social mais ativa que a sua), e vira refém de um guaxinim capitalista que explora os filhos e te endivida eternamente.

Você faz ovos e joga ovos, enquanto uma criança te enche o saco com um choro irritante a cada descuido seu.

Um garoto consegue uma espada para matar mechas e salvar o amor de sua vida, ele acaba se tornando um deus e forma uma turminha do barulho[Sessão da tarde feelings].

Kirby escreveu:Todo mundo deve ter um jogo da Nintendo favorito, como também deve saber descrever bem esse jogo. Mas ao invés de descrever de forma boa, que tal descrever de forma ruim?

Então, descreva o seu jogo favorito da Nintendo da pior maneira possível!

O meu jogo favorito, por exemplo, é basicamente uma criança, um cachorro e outras 2 pessoas estranhas saindo por aí batendo em caras vestidos de porco só pra puxar umas agulhas esquisitas.

Não consegui identificar o jogo....qual é ?

Um garoto com mãe irresponsável que o deixa sair em um mundo cheio de criaturas mortíferas sozinho , com o objetivo de ser o melhor lutador de rinha de galo. Para isso, contudo deve conseguir oito talismãs mágicos que servem para controlar os monstros

Quecky13 escreveu:

Kirby escreveu:Todo mundo deve ter um jogo da Nintendo favorito, como também deve saber descrever bem esse jogo. Mas ao invés de descrever de forma boa, que tal descrever de forma ruim?

Então, descreva o seu jogo favorito da Nintendo da pior maneira possível!

O meu jogo favorito, por exemplo, é basicamente uma criança, um cachorro e outras 2 pessoas estranhas saindo por aí batendo em caras vestidos de porco só pra puxar umas agulhas esquisitas.

Não consegui identificar o jogo....qual é ?

Mother 3

Kirby escreveu:

Quecky13 escreveu:

Kirby escreveu:Todo mundo deve ter um jogo da Nintendo favorito, como também deve saber descrever bem esse jogo. Mas ao invés de descrever de forma boa, que tal descrever de forma ruim?

Então, descreva o seu jogo favorito da Nintendo da pior maneira possível!

O meu jogo favorito, por exemplo, é basicamente uma criança, um cachorro e outras 2 pessoas estranhas saindo por aí batendo em caras vestidos de porco só pra puxar umas agulhas esquisitas.

Não consegui identificar o jogo....qual é ?

Mother 3

Eu pensei em earthbound , mas só joguei o primeiro

Um garoto que mora em uma floresta com um monte de garoto que não cresce ( tudo com síndrome de peter pan) e depois o garoto descobre que ele não era da vila e precisar dar uns tapas em um opressor negão que quer dominar o mundo.

Um confronto interdimensional entre personagens como:

Um dinossauro que engole e caga os adversários.

Um encanador que ao mesmo tempo é um lutador, viajante do espaço, jogador de futebol, jogador de tenis e basquete, faxineiro ecologista, esmagador de monstos amputados e tartarugas voadoras vermelhas assasinas, médico, carpinteiro, homem pulo, demolidor, juiz de boxe, malabarista, piloto de kart, golfista, entre outros

Uma bola amarela que gosta de comer tudo que vê pela frente inclusive espiritos, e que também é piloto de kart, lutador, e indiana jones.

Um cara vestido de duende verde que é arqueiro, espadachim, detonador de bombas, coveiro, jardineiro especialista em tirar dinheiro de grama, destruidor de vasos, assaltante de baús.

Uma princesa que é raptada constantemente apenas para ser salva, porque luta muito bem usando rabanetes de 100 kilos e guarda chuvas.

Um garoto que gosta de incendiar, eletrocutar e congelar suas vitimas e quando elas estão fracas ele utiliza seu taco de baseball para finaliza-las.

Um jovem que vivia sua vida pacata apenas coletando itens, mas que foi intimidado a usar seu machado de cortar árvores para destruir vidas e em seu arsenal gosta de armazenar plasma e bolas de fogo em seu bolso quando disparado em si.

Um macaco que usa uma gravata vermelha e gosta de bater nos adversários usando um golpe semelhante a matar moscas.

Um robo azul de titanio que morre instantenamente ao tocar espinho de plantas (devem ter tétano em gráus altissimos)

Um piloto de corridas futuristas que gosta de gritar falcão antes de bater nos seus inimigos, ajudando eles a preverem seus golpes.

Um rapaz que usa uma espada furutistica e armaduras diversas, mas que gosta mesmo é de lutar com vestido de praiero.

Entre outros combatentes.

Um jogo que serve de marketing pra outros jogos e na verdade é um jogo de Party infantil que é jogado competitivamente por Homens-Criança. Inclui nele vários personagens de um péssimo anime sobre Emblemas Flamejantes.

Jogo na qual usa o humor negro como se isso fosse novidade em que usa o cotidiano do dia-a-dia como se fosse atrair alguém que não conhece RPG e põe coisas psicodélicas pra atrair a galera Junkie que está cada dia mais aumentando, Os gráficos pixel art são bem zuadinhos e a tela de batalha é excelente pra aquele amiguinho que usa LSD.

Um conto de fadas sobre dois grupos de magicos(as) que mataram um ao outro e só sobrou uma madoka magica das trevas, que  tem amnesia e é sadista que, invoca megazordes enquanto destroi cidades e cidades cada vez que vai lutar com outros megazordes com cara de bebes. Ela também gosta de se vestir de santa, ficar bebendo e comprando armas em um bar, de animais estufados, e de ficar dançando pole-dance cada vez que o jogo acaba.


(Sim, minha escrita horrível foi uma tentativa proposital para aumentar o nível de dificuldade para vocês entenderem que jogo é)

Um rapaz se perde em um lugar muito louco procurando um amigo, e ao invés de se preocupar em voltar para casa acha mais pertinente ficar cuidando da vida dos outros.

Você anda nuns matos da vida aí boladão querendo capturar uns bichos do capiroto que são maiores que você numa bola de plástico que são menores que sua mão. Não precisa legalizá-los e não tem fiscalização do Ibama. Só tem que tomar cuidado que tem uns Zé Pequenos uniformizados que querem roubar teus capirotos. 

Lá o tamanho das coisas não faz muito sentido. Uma pedra pode bloquear teu caminho, mas você pode guardar uma bicicleta na tua mochila. 

E a sua mãe é legalzona, não te pede pra levar casaco, não manda estudar e ainda te dá um par de tênis boladão pra tu correr mais rápido. Mãe, eu corro mais rápido descalço com o chinelo na mão.